Лерочка (мне с недавних пор хочется называть вас только так), я хочу начать с благодарности. Спасибо вам! Это не то «спасибо», которое бросают второпях. Не то «спасибо», которое вежливое. Это «спасибо» искреннее, обдуманное и заслуженное. За прекрасную, профессиональную работу. Вы знаете, что честность для меня значима очень, а лесть я не люблю. Поэтому, я пишу о своих впечатлениях так, как есть.

Вообще, я к вам не собиралась. У меня не было ни повода, ни проблем. А, если и были, я считала себя очень сильной, чтобы справиться с ними самостоятельно. Предыдущий опыт общения с психологом (один раз много лет назад) уверил меня в том, что это занятие бесполезное. А моя работа убедила в том, что красивые девочки психологами вряд ли могут быть, разве что модными блогерами (которые мне не очень импонировали в силу работы). Но было одно "но". Мне нравился ваш стиль изложения мыслей, меня цепляли искренность, улыбка, ваше отношение к работе и свобода, которая ветром проносится в каждом посте. И вот это ваше «я ценю каждого своего клиента», конечно же, тоже. Да, и еще то, что вы светились на фотографиях (в жизни, кстати, тоже). И я решила, если помощь мне когда-нибудь все же потребуется, я приду именно к вам (я тогда ничего не знала про свои ценности, но попала в 10ку).

Случилось так, что однажды я потерялась, заблудилась, и чем дальше искала, как выпутаться, тем сильнее застревала. Моя такая нормальная и привычная жизнь: идеальная работа 24/7, всегда успешно реализуемые проекты, планка выше головы, четкий план вместе с желанием спасти весь мир, рухнули с одним небольшим переездом. На остров. Про это можно писать книгу и говорить бесконечно долго...

В первые пол года после перееезда отсутствие привычного темпа и активной рабочей деятельности, как мне казалось, начали сводить меня с ума. Пока мне лениво наливали кофе, я успевала написать кучу писем и передумать много мыслей о том, что же делать дальше. Пока люди на острове медленно и много говорили, а в Москве продолжали лететь далеко в небо без меня, я хваталась за голову и продолжала думать о том, что я упускаю свою жизнь и как с этим дальше быть. Пока класс стоял «собакой мордой вниз» и практиковал «дыхание огня», я в уме просчитывала шаги. И дебет с кредитом никак не сходились. Мозг работал день и ночь, я почти перестала спать, но ничего не менялось: мне казалось, что моя жизнь остановилась, все идут, нет, бегут вперед, а я застыла на месте, в страшном слове «реальность». Олимпиада, универсиада и сотни крутых проектов обходят меня стороной, а где я, кто я, и зачем я здесь, я не знала. А самое страшное — я не знала, хочу ли я обратно. Я бы назвала это «терминал». Когда ты уже не там, но еще не здесь. Вроде бы где-то, а, вроде, нигде.

Любимый мой вывод с нашей последней встречи теперь всегда со мной: "Я всегда думала, для того, чтобы быть счастливой, мне надо встретить (= переехать) город моей мечты. Оказывается, мне достаточно было встретить себя". И это чистая правда.

Я ждала, что моя жизнь изменится с переездом, а оказалось, измениться достаточно было мне.

Я очень ждала счастья (я вообще все время чего-то ждала). Я не имею права говорить, что я когда-либо была несчастна, это будет неправдой, но настоящее счастье всегда было для меня за поворотом. Мне надо было пройти еще пару шагов (проектов, этапов, чего угодно), чтобы почувствовать себя счастливой. А потом еще, и еще. Реализовать свою мечту, ту, самую навязчивую, потому что без нее счастья не достичь. Сделать все, выжать из себя максимум, чтобы завтра стать наконец-то счастливой. Или лучше через годик, потому что завтра обязательно в плане что-то поменяется. Мой план был очень хорош, красив и выверен. Не учитывал он только реальность. А что делать в реальности я не могла себе представить, и как ее вписать в план тоже: когда живешь будущим и для будущего, и не умеешь по-другому, это самое пребывание в «сегодня» кажется совершенно бесполезным, тратой времени. Примерно, как танцевать на песке.

Решиться на разговор было сложно, почти невозможно. Мне кажется, проще было прыгнуть с парашютом, чем признаться себе, что мне это нужно и сама я не справлюсь. Мои близкие и друзья, у которых я зачем-то искала поддержки в своем решении, округляли глаза и на слово «психолог» говорили «это бесполезно», «поговори со мной» и «лучше тебя не знает никто». Действительно, лучше меня не знает никто. В работе с вами, Лер, я к этому пришла, наконец, очень осознанно. Теперь мне не хочется спрашивать совета каждую минуту, не хочется ждать чьего-либо одобрения. «Вы для себя абсолютно так» — сказали мне как-то вы. Теперь только так.

Много важного в моей жизни случилось за время нашей работы. Например, я внезапно поняла, что, на самом деле, хочу замуж. А ведь мне вроде бы не хотелось никогда. Слово «свадьба» вызывало у меня отторжение. «Семья» — страх. Я ждала одобрения всех и очень переживала, что кто-то останется недоволен или расстроен: не сможет приехать, не поддержит мое решение, назовет плохой женой, или ему просто не понравится мое платье (идеальность во всем!). Я пишу и улыбаюсь, неужели, правда, так было? Неужели то, что подумают люди было так важно для меня? Спасибо вам, Лер, что теперь то, чего хочу я, для меня важнее. Я никогда раньше не позволяла себе ставить свои желания на первое место. А, когда позволила, все невыносимо сложное стало очень простым. Быть счастливым гораздо проще, чем несчастным.
Второй любимый инсайт: «С тех пор, как я перестала планировать, у меня появилось место для реальности». Да, это так. Больше я не планирую на двадцать лет вперед. И даже на год. Мне перестала быть интересна прямая зависимость всех действий в настоящем от светлого придуманного будущего. Хотя я, безусловно, верю в то, что оно будет хорошим. То, что мне интересно сейчас — это мое «здесь» и «сейчас». Мне в нем хорошо и комфортно. Да, трудно, и уже почти привычно (пресловутый 21 день, наверное, работает). По-разному, все как в жизни. Свобода мыслей и действий, о, как непросто она дается, но как я счастлива ее ощущать!

Мне было очень комфортно работать по скайпу, хотя изначально я переживала за такой формат встреч: мне сложно говорить и концентрироваться без наличия собеседника рядом. Конечно, личная встреча — это личная встреча. Выбирая из двух вариантов, непременно остановилась бы на втором, я очень за возможность смотреть в глаза, но у нас получился прекрасный и продуктивный микс: одно отлично дополнило другое и скайп расстраивал только иногда отсутствием интернета в нашей деревне.

Я очень благодарна вам, Лер, за комфортную атмосферу на встречах. За правильные вопросы, на которые я никогда не знала ответа, за то, что эти ответы я нашла сама, конечно, не без вашей помощи. Мне часто было очень трудно подобрать слова и дать хоть какое-то описание тому скандалу, который происходил в моей голове. Мысли текли и разбегались, мне хотелось схватиться сразу за все, ну или за голову как минимум. Ваши точные как выстрелы вопросы вводили меня в ступор: привычная картина мира рушилась на глазах, иногда мне хотелось спрятаться (о, скайп очень удобен в этих случаях), или сказать «Лер, давайте вы лучше расскажете как у вас дела, потому что про себя я не знаю ровным счетом ничего».

Вопрос «как дела» (о, а как много их было!) заслуживает, пожалуй, отдельного абзаца. Я никогда в жизни, ни разу, до первой встречи с вами, не задумывалась, «как же у меня дела». На самом деле как? Я знала, как дела у каждого из моих друзей и знакомых, но как мои дела — нет. Мне это было в принципе неинтересно, ведь дела каждого были куда более значимы, чем мои собственные. Я долго и уверенно спасала всех, кто просил и ждал помощи, в этот момент тонула сама, но продолжала спасать. Везде: и в жизни, и на работе. Мне казалось очень эгоистичным, думать о себе. Ценить время и свою жизнь. В игре про подводную лодку я без сожаления три раза подряд выбирала сценарий «отдать жилет для спасения другого», потому, что мне казалось, что другие люди заслуживали этого куда больше меня. Теперь я бы сыграла еще разок, ведь я передумала. Учусь ценить свое время и любить себя. И не стоять по пояс в речке в ожидании того, когда кто-то пойдет ко дну. Это очень сложная и такая важная работа.

Спасибо за ваши неподражаемые примеры — мы с молескиным помним каждый и я очень смеюсь над некоторыми). За то, что вы улыбались вместе со мной вне зависимости от того, радостным или нет был ваш день — это важно: получать ободряющую улыбку в тот самый момент, когда она нужна.

За чуткость, тактичность и профессионализм. Во время всей нашей работы у меня было ощущение, что у вас всего один клиент — это я, хотя люди и их истории менялись и до и после. Бесконечно важным было ощущать такую камерность, то, что здесь и сейчас значение имела только я. Спасибо за ваш неподдельный интерес и уважение к каждой истории клиента. Это видно и ощущается сразу — просто спасибо.

Спасибо за ощущение полного доверия с первой и до последней встречи, за возможность быть собой, рассказать все как угодно спутанно и глупо, забывая слова, точно зная, что вы считаете суть.

Я разорвала в клочья штук 10 пакетиков с сахаром и салфеточек, рассказывая вам историю про девочку и американскую систему, так долго меня не оставляющую. Вообще, я не думала, что мы ее затронем. За шесть лет я пересказала ее бесконечное количество раз, сгорая от стыда, вонзая эту иглу все глубже под ноготь, а легче отчего-то не становилось... Мне достаточно было поговорить об этом один раз с вами, чтобы отпустить. Я не писала писем в космос и не привязывала их к воздушному шарику. Просто говорила. Так внимательно, как вы, пожалуй, меня и ее не слушал никто. Спасибо вам за это. И да, вы правы, мне было нужно элементарное сочувствие и фраза «ты не виновата, Лена, так бывает». Спасибо, ценю очень.

Я поняла, что что-то меняется во мне, когда первый раз станцевала на песке. Я так свободно не танцевала уже лет 8. Без мыслей, без ожидания одобрения, без боязни запнуться или забыть схему, для себя. Я бросила любимые танцы два раза в разное время, потому что у меня не получалось сделать очень хорошо, а мне было надо только так, иначе не имело смысла. Теперь мне стало вполне достаточно «для себя», а это очень про удовольствие. И больше делать что-то для себя мне не кажется пустой тратой времени, наверное потому, что мне нравится та девочка Лена, которую я нашла (и с которой нам еще безусловно о многом предстоит поговорить). Беру себя крепко за руку и обещаю не терять.

Ну и в тему:
- Когда я умру и предстану перед господом, он не спросит меня:
«Авраам, почему ты не был Моисеем?».
И не спросит: «Авраам, почему ты не был Даниилом?».
Он спросит меня: «Авраам, почему ты не был Авраамом?!».

Лер, вы — мастер своего дела.
Спасибо вам за прекрасную работу (и спасибо за меня, я уже говорила, да?)!
Не останавливайтесь в making someone happy, у вас круто получается!
Мне остается только обнять вас на прощание, не знаю, можно ли так делать, но очень хочется.

Говорю вам до встречи здесь и там (я надеюсь, в роли клиента вы меня больше не увидите — это будет значить, что у меня все хорошо и я очень молодец)).
И еще малюсенькая просьба от меня: мне было очень комфортно работать в уважительной форме, на "вы", но я буду рада, если вы перейдете на ты в обращении ко мне, я же девочка-цветочек)