Поверьте, выполнения этих двух пунктов будет достаточно, чтобы жить и радоваться рядом с таким же довольным и спокойным, самоактулизированным партнёром. А как же любовь, спросите вы. Любовь мы выносим за скобочки. Это чувство, которое не подвластно анализу и это прекрасно, что есть что-то в человеке, что ещё не разобрали по косточкам. В чем же подвох, раз все так просто звучит, а на деле оказывается сложным? Самое тяжелое, чему нас в детстве не учили — это кит (шутка), это соблюдение границ. Для начала важно понять, где границы собственного Я и научиться их отстаивать. Сразу за этим вам станут видны границы чужие.

Брать без спроса чужую чашку, носки, есть из чужой тарелки, отвечать на чужой звонящий телефон, читать чужие сообщения — грубейшее нарушение границ. Внезапное касание партнёра без предупреждения, принятие за него любого решения («я решил, что тебе понравится») — тоже нарушение. Как этого избежать? Завести свое и не трогать чужое, а если и трогать, то только по предварительной договоренности. Да, я против сюрпризов, они чаще всего оказывают травмирующее влияние (вы об этом не знаете, а психотерапевт вашего партнера знает об этом очень хорошо).

Узнать, что партнеру нужно очень легко — достаточно спросить. Рекомендую вам спрашивать прямо, особенно у мужчин. Витиеватые женские формулировки «чтобы не обидеть» настолько запутаны, что зачастую приводят к ссорам. Потом женщине становится очень обидно, ведь «хотела как лучше». А не надо как лучше, сделайте как умеете - получится нормально, вот увидите. Ваш партнёр привык к вам, он выбрал когда-то именно вас, доверьтесь ему, он или она знали на что шли. Когда узнаете, молча дайте. Не анализируйте, а просто сделайте. Без всяких условий и ожиданий.

Например. Партнер попросил вас дать ему больше свободного времени. Не нужно это интерпретировать как его нежелание с вами общаться. Если человек говорит, что хочет побыть один, имеет смысл ему поверить. Вообще, если верить людям, можно почерпнуть у них много для себя полезной информации.

Правило «не мешай» означает одобрять идеи партнера относительно его самого и не вмешиваться в его выбор относительно себя и своего дела, своих взаимоотношений с родственниками, друзьями и всеми остальными людьми, с собакой, кошкой, домом, страной и всем, что придёт ему голову. Если вы знаете, как лучше для него, хотите помочь, вы занимаете не равную позицию, а родительскую. Не удивляйтесь потом, что партнёр ведёт себя как ребёнок. Взрослые люди не помогают, пока их не попросят (см. Пункт 1).

И небольшое дополнение о гомосексуальных отношениях, о которых почему-то редко пишут. Они развиваются ровно по такой же схеме, роли между партнерами распределяются на условные мужские и женские безотносительно пола, в данном случае.